■「手をつなぐ（手を握る）」ことに対して男女の間でどんな認識の違いがあるのか？
by Takumi Yoshida（画像：Creative Commons）
手をつなぐ延長線にエッチはあるのか？ 手を握る行為は男と女の境界線？
（2013/8/26、ローリエ）
手をつなぐ行為を男性は自分に気があるかどうかの判断基準にしているのに対し、女性は好意の証程度のもので特に深い意味はもっていないようです。
ただ、手をつなぐ行為というのはある一つの境界線を示すのではないでしょうか。
それは、「生理的に無理」という境界線です。
男性としては、自分が相手にとって手も握れないような「生理的に無理」な相手であるかどうかを確認する方法として無意識的な行動をとっているのかもしれません。
女性としては、手を握られても不快ではない、「生理的に無理」な相手ではないことを自覚し、かつ相手に伝えているのではないでしょうか。
手をつなぐということは決して深い意味はなくとも、男女関係における最低限の条件を満たしていると言えそうです。
あなたは「黙ってれば、美人なのに・・・」といわれたことはありますか？
あなた自身ではなくても、あなたの周りに「黙ってれば、美人なのに・・・」というような「残念美人」に当てはまる人はいませんか？
今回は、「美人なのになぜかモテない、何か残念」、そんな残念美人がモテる方法について考えてみました。
■「黙ってれば、美人なのに・・・」美人なのになぜか残念というような残念美人がモテる方法
by cea +（画像：Creative Commons）
残念美人というのは、見た目は美人なのになぜか「残念感」がある女性のことをいいます。
※ここでは男性からモテるという視点からの残念感ですので、人間として残念というわけではありません。
残念感の例を挙げてみます。
ではどうすれば残念美人からこの「残念」をとることができるのでしょうか？
先ほど残念感の例をいくつか挙げてきて、やることがいっぱいでこんなのやれないという人もいるかもしれません。
ただやることは２つ。
１．人をねたんだり、文句を言う時間があれば、自分を楽しませたり、喜ばせたり、幸せにする時間にする
あなたも他人から嫌な思いをさせられたという経験があると思います。
リアルな世界でも嫌な思いをさせれたことがあるでしょうし、TwitterやFacebookのようなSNSの世界でも嫌な思いをしたことがあると思います。
そんなときに、その相手に対して、怒ったり、恨んだりすることがあるのではないでしょうか。
しかし、それは、相手を喜ばせているだけです。
相手が最も悔しいのは、嫌な思いをさせられているはずであろう「あなた」が幸せな思いでいることです。
誰かに嫌な思いをさせられたら「一番の仕返しは幸せになることだ」と考えよう
一番の仕返しは幸せになることだ。
誰かが幸せな人生を送っているのを見ることほど、気が狂いそうになることはない。
これは『ファイトクラブ』などを書いた小説家チャック・パラニューク氏の言葉です。
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実践するのは難しいことかもしれません。
そういう人はこんなふうに考えてみませんか。
あなたが嫌な思いをさせられた相手に対して怒ったり、恨んだり、考えたり、文句を言うことに時間をかけるということは、あなたが最も嫌な相手のことを思っているということであり、また、あなたの大事な時間を無駄にしていると思いませんか？
さらに、怒ったりすることはあなたの周囲にも伝染していき、周囲の人達の気分を害するだけでなく、あなたの評価を悪くしてしまうかもしれません。
あなた自身、そしてあなたの周りの人を幸せな気持ちにするためにも、怒ったり、恨んだり、悲しんだりするのではなく、幸せなことを見つけましょう。
自分が楽しいと思えることをすれば、それだけ人をねたむ時間が少なくなるわけですから、考え方がおのずと幸せなものになります。
２．余裕があれば、自分の周りの人を幸せにする行動をする
自分の周りの人を幸せにすること＝自分が幸せになる方法によれば、人の幸福は、その人の友達の友達の友達まで拡がっていくそうです。
つまりは、幸せな人の周りにいれば、幸せの影響を受けるというわけですね。
また、こうも考えられるのではないでしょうか。
周りの人を喜ばせ幸せにすることが出来れば、自分もその幸せの恩恵を受けられる、と。
ぜひあなたも自分の周りの人を幸せにして、自分自身も幸せになりましょう。
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「スタンフォードの自分を変える教室」（著：ケリー・マクゴニガル）
私たちが愛情や尊敬や親しみを抱いている人たちのことを考えるときは、私たちの脳はその人たちのことを「自分とは違うもの」としてとらえるのではなく、自分と同じものとみなします。
このことは、脳スキャナーを使った実験でも実際に確認できます。
成人の被験者たちに、まずは自分のことを、次に母親の事を考えてもらいます。
すると、自分のことを考えた時も、母親の事を考えた時も、脳の活動した領域はほとんど同じでした。
つまり、私たちが「自分」と思っているものには、自分が大事と思っている人も含まれるということです。
私たちの自己意識は、他の人達との関係の上に成り立っており、多くの場合、ほかの人たちのことを考えることによってのみ、自分というものを捉えることができます。
自分が大事と思っている人は、「自分」の中に含まれているのだそうです。
この考えを元にすれば、自分のまわりにいる大事な人を幸せにするということは、つまり、自分を幸せにしているということですよね。
自分が出来る範囲で自分のまわりにいる大事な人をどうやったら幸せにできるかについて考えてみてはいかがですか。
それがひいては自分の幸せにつながるのですから。
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この2つをできるようになれば、先ほど挙げた残念感はこう変わります。
下品な言葉遣い
→「口は悪いけど、いいやつだから、気になるな…」
（場をわきまえずに）露骨な下ネタを言ってしまう
→自分の幸せと周りの人の幸せを考えて行動をするようになるので、場をわきまえて言うようになる。
→「この子ノリがいいな」
人をねたむ
→自分の幸せと周りの人の幸せを考える時間でいっぱいになり、人をねたむ時間がなくなるので、人をねたむことがなくなる。
男性ウケを狙う（そのままで十分男性から注目されているのに）
→自分を幸せにすることは男性ウケを狙わなくなる
→「あの子自分があっていいな」
完璧を求める
→（自分自身は完ぺきではないし、周りのみんなも同じだからと）人を受け入れられるようになる
→余裕があり、人間味があり、魅力が増す
笑いを取りに行こうとする
→「あの子といると楽しいな」「あの子がいると、周りが明るくなるな」
■まとめ
先ほど書いた文章をマザーテレサの言葉でまとめるとこうなります。
思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。
言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。
行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。
習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。
性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから。
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■いい男性を見抜く２つの基準｜男性を見抜く目を持つことが大事
by Valerie Everett （画像：Creative Commons）
美人＝幸せとは限らない？「モテ美人の悲劇」に見る、幸せのしくみ
（2014/2/20、独女通信）
今までも何度か、この人ならっていう誠実そうな男性を選んでお付き合いに発展したこともあるけど、なぜかいつも二股や三股をかけられて終わることが多いんです
＜中略＞
彼らは、私の中身にはまったく興味無かったみたい(笑)。いつでもきちんとメイクして、室内でもジャージ姿は許されませんでした。あれだけ熱心に口説いてきたクセに、私のことはアクセサリーぐらいにしか思ってなかった。“チャレンジしがいのある美人だ”って面と向かっていわれたこともあります。
男性にとっては、美人＝チャレンジしがいのある女性としか思わなかったり、また、外面だけ見て内面には興味がなかったり、美人というフィルターがかかっていることで、苦しんでいる女性がいるようです。
また、男性は勝手に美人の女性はこうあるべきだとステレオタイプ化してしまって、外見とのギャップがあった場合、途端に引いてしまうということがあるようです。
すべては男性の勝手な思い込みが問題なのですが、そうした男性の勝手に振り回されないためにも、「男性を見抜く目」というのは本当に大事ですね。
男性を見抜く基準には２つあります。
一つは、言葉と行動が一致しているか（言葉だけではなく態度で示せているか）。
どんなに言葉では甘い言葉を言っていたり、夢のような話をしていても、そこに行動が伴っておらず、いっていることとやっていることが違う男性がいます。
もう一つは、相手の立場に立って物事を見ることが出来るか。
自分だけの意見で物事を見るというのは男らしいと思わせるところもある反面、そこには相手への優しさが欠けているとも考えられます。
いい男性というのは、想像力を働かせて、相手の立場に立って、同じ方向から物事を見て、一緒になって考えてくれる男性だと思います。
by mrhayata（画像：Creative Commons）
（2012/1/27、Business Media 誠）
彼女がいる人と、ほしいけどいない人――意識や行動でどのような違いがあるのだろうか。
全般的に「ほしいけどいない男性」よりも「彼女がいる男性」のほうが、好意をもった女性に対して積極的な傾向がうかがえた。例えば、好意をもった女性に対して「食事に誘うことができる」（18.8ポイント差）、「メールをすることができる」（18.3ポイント差）、「電話をすることができる」（17.8ポイント差）などについては、彼女がいる男性といない男性の間では大きな差がみられた。
彼女がいる人と、いない人（正確には、欲しいけどいない人）の違いは、好意を持った女性に対して積極的な行動を取れるかどうかのようです。
また、この傾向は、女性についても、同様の傾向があるようです。
つまり、大事なのは、「積極的な行動をとること」なのですが、なぜ積極的な行動をとることができないのでしょうか。
それは、自分に自信が持てなかったり、断られて自分が傷つくかもしれないという不安・恐れがあるからなのでしょう。
では、どうしたら、自信をつけたり、不安や怖れを取り除くことができるのでしょうか。
１．自分に自信をつけるには
自分の外見に自信がある人ほど人間関係に積極的で紹介した米ヒューストン大学のクリス・ダウンズの調査によれば、自分の外見に自信がある人ほど人間関係に積極的な傾向があったそうです。
このように書くと、結局イケメンだから積極的な行動がとれるんだろうと思ってしまいがちですが、この調査の大事なポイントは、決してその人が客観的評価を得たわけでなく、自分をイケメンだと信じていることです。
ちょっとした成功体験、例えば子供の頃のモテ体験などを集めて何度も繰り返し頭のなかで反芻することで自身の外見に自信がついてくるそうです。
また、男は出世した数だけモテ期が来る!?によれば、仕事で成功体験や褒められる体験を積むことは、恋愛力アップにつながるそうです。
この他にも、モテる男性をマネすることも良い方法かもしれません。
●第1位／「話を聞くのが上手」……27.2％
○第2位／「褒めるのがうまい」……23.7％
●第3位／「顔がかっこいい」……15.5％
○第4位／「女性目線の発言ができる」……9.2％
●第5位／「用意周到」……7.0％
○第6位／「スタイルがいい」……4.1％
●第7位／「素敵なデートスポットをたくさん知っている」……2.5％
○第7位／「むさくるしくない」……2.5％
●第9位／「おしゃれな趣味がある」……2.2％
○第10位／「ファッショナブル」……1.3％
自分の外見に自信がない人でも、最低限の身だしなみ（ファッション）、清潔さ、体を鍛えること、女性目線の考えができたり、女性が好きなデートスポットを多く知っていたり、（女性から見て）おしゃれな趣味をもっていたりするなど、モテる男性の持つ要素を真似ることで女性からの評価が変わってきて、自信がついてくるのではないでしょうか。
２．断られて自分が傷つくかもしれないという不安・恐れを取り除くには
積極的な行動が取れるという人は、「誘ってフラれるかも知れない自分＞誘わないで一人でいる自分」ということを選択し、積極的な行動を取れないという人は、「誘ってフラれるかも知れない自分＜誘わないで一人でいる自分」ということを選択していると言えます。
「どちらにしても一人なんだから、『誘う』『行動する』という選択をしたほうが後悔しない」と思うことができれば、積極的な行動ができるのではないでしょうか。
【目次】
■女性に聞く『これはモテないだろうな……』と感じてしまう男性の特徴
by Gerrit Jöskowiak（画像：Creative Commons）
働く女子に聞く「『これはモテないだろうな……』と感じてしまう異性の特徴」
（2012/5/29、escala cafe）
●第1位／「人の話に否定的」……44.4％
○第2位／「自信がなさすぎる」……24.4％
●第3位／「異性にも下ネタを平気で話す」……21.5％
○第4位／「おしゃれに気を使わない」……19.9％
●第5位／「趣味に没頭しすぎる」……15.8％
○第6位／「異性とフランクに話せない」……14.5％
●第7位／「出不精」……14.2％
○第8位／「自己主張が少ない」……12.2％
●第9位／「やさしすぎる」……10.0％
○第10位／「お酒が飲めない」……1.0％
※複数回答式・第11位以下は略。
※『escala cafe』にて2012年4月にWebアンケート。有効回答数311件（escala cafe会員：22歳-34歳の働く女性）。
このアンケートをまとめてみるとこうなります。
■コミュニケーション・スキルの低さ
●「人の話に否定的」
先日紹介した記事（褒め合い女子の謎？なぜ女性同士は褒め合うのか？）によれば、女性同士はコミュニケーションを深めたり、良い関係性を築くために褒め合う事を活用しているようですが、人の意見に否定的だと、会話自体が楽しくない・面白くないというふうになるのだと思います。
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●「異性にも下ネタを平気で話す」
男性としては軽いシモネタのつもりでも、女性にとってはそれがセクハラとなりかねません。（女性の気持ちを理解していない人ほど、セクハラを犯す傾向が高い）
おそらく、その人には、下ネタ（男性同士のコミュニケーションのとり方として通用している）しかコミュニケーションを取る方法がないのかもしれません。
●「異性とフランクに話せない」
モテない人のコミュニケーション能力は低いことが証明されるによれば、異性に対するコミュニケーションには4つのスキルがあるそうです。
1：異性との会話スキル（異性と楽しく会話する話題がある）
2：状況判断スキル（異性の考えが顔や態度でわかる）
3：異性への自己表現スキル（異性に自分の意見をはっきり伝えられる）
4：葛藤解決スキル（異性が自分と違う考えをもっていても上手くやっていける）
人とのコミュニケーションスキルは、経験を通じて学習するものであり、ネットに集中する時間が長いと、直接人と接触する機会が少なくなることから、感情の読み取り方を学ぶことができなくなるようです。
女性の気持ちを理解していない人ほど、セクハラを犯す傾向が高い
読心スキル＝コミュニケーション能力を高めるには、多くの人と積極的にコミュニケーションをとることがトレーニングになるようです。
コミュニケーション能力は、経験を通じて学習するものですが、多くの人と積極的にコミュニケーションをとっていないと、異性とフランクに話すことができないのだと思います。
■自信がない
●「自信がなさすぎる」
ほめられたこと→自信がつく→恋愛面での過剰推定につながるということみたいです。
自信（根拠の無い自信でよい）がついた人は、周囲の異性が自分に好意を持っていると過剰推定しているケースが多く、女性に対して積極的になり、モテるということみたいです。
女性にモテるためにやせるというよりも、自分に自信を得るためや健康になるために「痩せたい」と思っている男性が多いそうです。
今の時代は男性にとっては自信がつきにくい時代なのかもしれません。
●「やさしすぎる」
●「自己主張が少ない」
「男は健康な女の前で話し方を変える」研究で証明されるによれば、健康な女性のそばにいる男性は、目立つために同じようなことを言わないようにするそうです。無意識の内に、少しでも目立つために違う意見をいうことで目立とうとするものみたいです。
また、自己主張が少ない人というのは、もしかすると、テストステロンのレベルが低いのかもしれませんね。
【協調性がない人の特徴（お人好しほど収入は少なくなる？）】
【関連記事】
■行動範囲が狭い
●「出不精」
●「おしゃれに気を使わない」
●「趣味に没頭しすぎる」
●「お酒が飲めない」
共通するポイントは、行動範囲（考え方・話題を含めた）が狭いということだと思います。
恋人が途切れない秘訣は常に種をまき続けることでも紹介しましたが、恋人がとぎれない人というのは、異性と食事する機会を持ち続ける、つまり、常に種をまき続け、つながりを作っているそうです。
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【まとめ】
コミュニケーション能力の低さ・自信の無さ・行動範囲の狭さ、という3つのポイントがモテないだろうと感じてしまう男性の特徴なのではないでしょうか。